Добро пожаловать в Мои покои. Мне 23 года и Я Идиот.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:35 

Привет, мне 23 года и я идиот.
Угасший. Если бы можно было быть словом, то это прилагательное было бы выбито на моей сути. И, вроде бы, так хотел гореть, но когда вокруг наконец зажглись огни, ты уже обожженный зализываешь раны, забившись в самый дальний угол. Весь мир как большой стеклянный шар со снегом и блестками внутри, а ты в нем неподвижный снеговик, припаянный ко дну. Иногда этот шар достают с полки и хорошенько встряхивают, жизнь кружится в бешеном темпе, а тебе остается только стоять и наблюдать.

18:10 

Привет, мне 23 года и я идиот.
Болтовня — хорошее прикрытие для мертвеца. Люди смеются над твоими шутками и жизнь их становится чуточку ярче. Это здорово и ты радуешься тому, что они еще могут улыбаться. Но все-таки не дает покоя навязчивая мысль о том, что у нормальных людей происходит теплообмен, а тебе приходится удаляться после беседы с глыбой льда посреди грудной клетки.

Все такой же холодный. Все такой же мертвый.

14:54 

Привет, мне 23 года и я идиот.
Разрушение не перестанет преследовать меня. Оно началось еще тогда, когда я был слишком юн, чтобы справиться с ним. Жизнь ускользает от меня и растворяется во времени, проходя мимо. А я будто застрял и топчусь на одном месте, боясь оборвать эту нить, которая напоминает мне о том, каким живым я был когда-то.

Продолжаю разбиваться каждый день.
Вдребезги.
Собственноручно.

Я не хочу переживать это вечно. Я слишком устал от себя.

00:52 

Привет, мне 23 года и я идиот.
Агония пронизывает тело и, кажется, не собирается отступать. Липкий страх сужает сосуды головного мозга и рождает единственное желание – чтобы все это прекратилось. Почему так больно.

18:53 

MAKE IT GO AWAY

Привет, мне 23 года и я идиот.
Стараешься не прикасаться к черепной коробке, чтобы не столкнуться снова с тем, что внутри. Но одно неосторожное движение и уже летишь вниз со всеми достижениями, которых достиг за последнее время. Жизнь как бесконечная война с самим собой, где тебе приходится находиться на фронте 24/7 и не дай бог сомкнуть глаза или потерять бдительность. Проморгаешь и уже демоны вылезли из своих щелей и отплясывают вокруг тебя лампаду, смеясь над тем, что они снова тебя победили. Все в твоей голове, скажете вы? Я давно ее потерял. Демоны тычат копьями под ребра и я смеюсь вместе с ними.

17:27 

Привет, мне 23 года и я идиот.
Слишком долго уничтожал в себе любые проявления человеческой слабости, что не заметил, как уничтожил самого себя. Улетел и растворился в ненависти к себе. Снова это омерзительное ощущение штиля, скуки и полного безразличия ко всему происходящему. Столько лет сбрасывал кожу, сжигал мосты, в итоге выстроил вокруг себя стены, чтобы оградить людей от своего разрушения и научился жить без них. Я настолько привык ко мгле, что начал бояться света. Если раньше целью было похоронить все то, что было мне дорого, то сейчас мне хочется просто лечь в могилу вместе со всем этим и гнить под землей, потому что это все, что осталось от меня. Как-будто, если я перестану держать эти образы в голове, то совсем забуду, кем являюсь на самом деле. Обидно, что для того, чтобы почувствовать себя живым, мне приходится прокручивать рукоять ножа вокруг своей оси, принимая и наслаждаясь ощущением боли, которая уверяет меня в том, будто я еще не мертв.

23:29 

Привет, мне 23 года и я идиот.
- Да сколько же тебя? - спросил я.
- Семь, - ответил я себе.

23:26 

Привет, мне 23 года и я идиот.
черепную коробку прогрызли черви, обглодали кости и оставили работу земле, которая укроет некогда живого человека от мирских проблем

23:25 

Привет, мне 23 года и я идиот.
неоправданные ожидания легли на плечи и тихо убаюкивают мозг, чтобы он не сопротивлялся бесконечному смирению просочиться в кровь.

02:13 

Привет, мне 23 года и я идиот.
Я единственный, кто остался здесь
Чувствую, как ускользаю у себя между пальцев и умираю вслед за всеми
9 дней жизни
9 дней даю себе на отказ от самоубийства

00:02 

Привет, мне 23 года и я идиот.
- Похоже на подростковые представления о вечной любви.
- В таком случае, можешь считать это абсолютной любовью. Мне ничего не нужно взамен. Я не умираю от этой любви, не испытываю страданий, наоборот, лишь спокойствие и уверенность в том, что я следую за тобой. Всегда и не смотря ни на что.

22:59 

Теория Абсолюта

Привет, мне 23 года и я идиот.
Казалось бы, прошло так много времени, он так много пережил. Казалось бы, он преодолел себя: ведь столько раз он переступал через собственные чувства. Казалось бы, все должно было измениться, он сам должен был измениться, потерять наконец все свои сомнения, всю свою человечность. Но он сомневался. Теперь он, кажется, окончательно запутался. Он должен был измениться, стать сильнее, но перечитывая собственные мысли, высвечивающиеся на мониторе, он понимал, что сейчас, как и прежде, он подписывается под каждым написанным им много месяцев назад словом. И теперь даже с еще большим отчаянием и осознанием поглощающей его безнадежности. И за этими механическими движениями не было любви, не было смысла, не было ничего. Все обман. Он с тоской оглядывался на свою жизнь и понимал, что сейчас может лишь продолжить этот ряд разочарований, а не опровергнуть его.
И он вдруг задумался, что в своем стремлении к абсолютной свободе он оказался заложником собственной концепции. Он заставлял себя делать то, что уже совсем не хотел. Стремится к тому, к чему, по его мнению, должен был стремиться в то время как его юношеский пыл давно угас, его идеалы рухнули. Он шел вперед на автомате, шел к мнимой свободе, с каждым шагом запутываясь еще больше в собственном обмане. Он искал что-то, придумывал теории, потому что ему всегда чего-то не хватало. И только сейчас он, кажется, понял, что на самом деле ему просто не хватало ответа на ту глупую любовь, которую он пронес из самого детства.

23:42 

Холодная любовь

Привет, мне 23 года и я идиот.
Понятие холодной любви, к сожалению, пришло ко мне довольно рано. Ты сейчас машешь мне с берега рукой, подавая импульсы нашего совместного наваждения. Но я уже не люблю тебя, а тебя и вовсе не существует. Холодная, рациональная и тошнотворно правильная - все, что я могу сказать о нашей любви. Я не жалею о ней, но жалею о стольких годах умирания в тоске по тебе. Нужно быть честными друг с другом: на чужом несчастье счастья не построишь. И обращаюсь ли я только к тебе сейчас? Потому что вас было много. Но сейчас я рисую только один образ у себя в голове. Образ, которому почти удалось меня обмануть.

Друзья, которые всегда зализывали нам раны. Друзья, которые всегда были рядом. Друзья, которые пригрели нас в момент, когда мы решили расстаться.

Хочу кристально понимать, что ты мне друг. Как и хочу не карить себя за то, что в погоней за твоими мечтами не заметил, как упустил единственного человека, которого способно любить мое сердце. Пока я тратил свои года на то, чтобы избавиться от тебя и таких как ты, мой человек ускользал от меня. А я игнорировал все его сигналы с маяка, я был кораблем, который уходил в шторм и тонул под толщей воды. Сейчас я хочу немного отступить и обратиться к тому, кто никогда не услышит: Мне жаль, что я не подпускал тебя. Я жалею об этом каждый день.

Этой трагедии нет конца.

Нельзя любить головой, как и нельзя выбирать только тех, кто рядом. Нужно умирать каждый день даже за тех, кто далеко.

00:31 

Привет, мне 23 года и я идиот.
Я думаю на этом закончить весь фарс.

02:22 

Привет, мне 23 года и я идиот.
Сломленные гораздо могущественнее остальных, возрадуйся.

02:19 

Привет, мне 23 года и я идиот.
Почему все так порицают мое пристрастие к алкоголю? Почему думают, что алкоголь это то, что мешает мне быть мной или думают, что я пытаюсь забыть себя. Разве кто-нибудь из вас настоящий? Разве кто-нибудь из вас трезв? Яды, которые нас отравляют сочатся из под нашей кожи. Мы - то, что трахает нам мозги. Даже пьяный в самое говно, я остаюсь трезвее многих, кто опьянен ядами толпы.

02:12 

Привет, мне 23 года и я идиот.
Как-то же так случилось, что из миллиардов миллиардов формирования твоего сознания, мы встретились именно на этом этапе. Ты знаешь обо мне, а я о тебе. Мы имеем в человеческом эквиваленте бесспорное отношение друг другу и можем присуждать социальное звание. Из миллиарда возможностей ты любишь именно меня, хотя в прошлой жизни этим "меня" был другой человек, а когда ты будешь жить в другой форме, ты уже не будешь помнить нашу историю, как и в этой жизни не помнишь тех, ради кого можно было умереть "тогда".
Я не желаю допускать мысли о том, что тебе отведена одна человеческая жизнь, как и не вериться, что бабочкам отведено две недели. Легче вериться в то, что они живут бесконечно, незаметно для себя умирая и оживая. Всегда существуют. И ты существуешь вечно. Поэтому я не буду тебя оплакивать, когда ты умрешь. Я буду оплакивать себя без тебя и что нам было отведено так мало времени, сосуществуя одновременно. И будет бесконечно больно, что тебе уже вольно выбирать, кого полюбить "там", а я все еще буду умирать без тебя в своем настоящем. Я наслаждаюсь твоей жизнью в настоящем, потому что в этой жизни я тебе знаком.

00:52 

Привет, мне 23 года и я идиот.
Интересно, а ты пила хоть раз faux? Если да, то чувствовала ли ты то, что это пиво особенное? Как я, например, или тебе все на один вкус.

00:50 

Привет, мне 23 года и я идиот.
Как бы я не пытался попробовать другие пивные марки, в итоге, я всегда возвращаюсь к faux. Потому что мой организм не воспринимает эти эксперименты. Себя не обмануть, как не пытайся. Хорошая метафора, не правда ли?

23:24 

Привет, мне 23 года и я идиот.
Бытовой алкоголизм

Drink Drunk Punk

главная